Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
sdze

Первый раз на траве

   По многочисленным просьбам читателей, напишу про первый раз курения марихуаны.

   Широко открытыми от удивления глазами хлопаю на вас, любимые читатели – зачем вам это? Не спрашиваю ведь я про первый ваш раз попития пива. Ну попили вы его. Ну покурил я её. Про пиво, наверно, даже интереснее будет. Там и прогуливание уроков и продавцы из ларька и тайком от родителей и блевали на ковёр и бутылку с балкона, прям по башке дяде в шляпе, милиция, погоня, три дня в схроне, ночами до границы петляли перестрелка слеза застыла любимая прощай.

   Но нет, все жаждут узнать про переломный момент в юной биографии, когда из невинного еврейского ребёнка, я превратился в отъявленного наркомана.

   Так вот — момент случился в поюзаной Ниссан-Максиме, что стояла посреди пустого паркинга, что прилегал к греческому дайнеру, который находился недалеко от Белт-парквея, съезд номер 9, рядом с Брайтон-Бич, Бруклин, Нью-Йорк — можете сгонять туда, убедиться. Там посередке теперь мемориальная доска висит.

   Значит так...

   Вру я, короче, про доску мемориальную. Нету её там. Да и паркинга нету. И дайнер снесли к хуям и теперь там квартир элитных понастроили.

   То — теперь, а тогда — три часа ночи, парковка пустая, сбоку светится дайнер, а в эпицентре — юзаная Ниссан-Максима. Внутри — пятеро русско-еврейских этносов от шестнадцати и старше, торчат из дыма. Помню: затягиваюсь, все смеются, еще затягиваюсь — еще смеются. Ну а когда косяк закончился, началось такое! А именно:

   Омлет ковбойский
   Салат капустный
   Каламари жареные
   Молочный коктейль
   Макароны запеченые
   Торт шоколадный
   Шоколадный торт
   Торт
   Шоколадный
   Десерт

   Вот так, вот. А дальше — по наклонной. Плюс десять килограмм за три месяца, легкое покашливание, смешливость, забывчивость, волосы до плеч...

   - Что, что с тобой происходит, сынок? - заламывали руки родители, - не употребляешь-ли ты наркотики? Не спускаешь-ли свою жизнь под откос? Не забываешь-ли в клубах сладкого дыма о школе, семье и родине? Не присмотрел-ли себе в ближайшей аптеке одноразовый шприц?

   Но не слушал я любимых родителей — огрубело сердце отъявленного наркомана. Ведь всего одного раза хватает, дорогие читатели, чтобы превратить невинного еврейского ребёнка в то, что сейчас вам это пишет. Ведь, кто знает? Снесли-бы пораньше, к хуям, тот дайнер, ниссан и парковку и писал бы я вам — солидно, обстоятельно — про первый раз как я попробовал хороший, дорогой коньяк.

   А так — вообще его не помню - трава проклятущая.



sdze

Винная карма

   Есть люди, которые выпивают в день бокал вина. Каждый день. Это считается нормальным — придти домой с работы, накрошить салат, разогреть обед и потом — размякнуть с бокалом в руке, желательно под классическую музыку.

  - Мне пива, пожалуйста.

   Мой папа, который как и все мужчины в Грузии каждый год собственноручно производил сто литров белого домашнего, тут же вскипал:

   - Как ты можешь пить эту мочу? Ты же взрослый человек! Вроде воспитанный, образованный парень. Пей вино, как все нормальные люди!

   Сам папа без стакана-двух белого за обед не садится.

   - Мне нравится, пап.

   - Что там может нравиться?.. Ладно, вырастешь — поймешь.

   И действительно. На четвертом десятке вино мне начало нравиться. Густое, красное, сделаешь глоток — и потом две минуты, кряхтя, причмокиваешь. Шарман, бля. Бокал вина в одной руке, сигарета в другой — выглядит приличнее, чем бутылка пива в кулаке и косяк в зубах. Я подсел на классическую музыку и даже начал задумываться об очках и твидовом пиджачке.

   - Мне — бокал «Мальбека», силь-ву-пле.

   - Как по мне — уж очень насыщенное. Как ты его пьешь?

   - Бутылку легко могу выпить! Ноблесс оближ — в этом городе вся жизнь проходит в кафе и барах, не водку же хлестать.

   - А живот не болит?

   - Неее....

   И тут живот заболел. Как будто схватили кулаком внутренности и сворачивают в узел.

   - Че-ж это ты, батенька, пьешь, куришь? - спрашивает доктор.

   - Да нет, не то чтобы очень много...

   - Да что ты мне пиздишь! - (мой доктор — это мой друг, доктор Славик,) - Сам же вижу! Как развелся, только и делаешь, что пьешь как лошадь, куришь и по бабам шляешься!

   - Ты просто завидуешь!

   - В общем. Бросай пить. Ну, по крайней мере — никакого вина, от него кислотность. Разве-что, пиво иногда...

   Накрылись твидовый пиджак и очки. Ну и ладно, все равно зрение упорно отказывается портиться. Моя карма: бутылка пива в кулаке и косяк в зубах. Сорри, папа!



sdze

Загадка

   У нас Болгария всенародно известна своими курортами, сигаретами "Шипка" и болгарским перцем - Филиппом Киркоровым. Всегда меня будоражило: любят ли, знают ли его на малой родине? Оказалось, в Софии на каждом заборе прилеплена Филина чушка с угрожающей надписью: "для вас, в новом феерическом шоу "ДруGOY". Значит, знают. Но, любят-ли?



   Очаровательная девушка в вегетарианской пекарне принесла нам счёт.

   - Можно вас спросить кое-что?
   - Да, конечно.
   - Знаете-ли вы кто-такой Филипп Киркоров?

   В этот момент проходящая мимо официантка уронила тарелку.

   - Извините? Я не расслышала.
   - Слышали-ли вы про Филиппа Киркорова?

   В ресторане начали кричать.

   - Извините, - сказала официантка, - у нас почему-то фруктово-йогуртный торт скис. Такого раньше никогда не случалось. Не можете повторить опять?
   - Филипп Киркоров...

   Кто-то за соседним столиком подавился и девушка ускакала за адвокатом. Я решил попытать счастья на улице.


На улице, чумазый бомж в новых, рыжих шузах заливисто вопил об обновке городу и миру. Штиблеты были совсем не дурны и орал он вполне музыкально. Я понял, что и этот человек скорее всего не оценит Киркорова и, прижавшись к стеночке, прошел мимо.


   Вечером, в баре, узнав откуда мы, хозяйка перешла на русский:

   - Как я люблю Россию! Нас, кстати, в детстве заставляли русский учить, но мне нравилось. А как я люблю ваше кино! Особенно Миронова - как он был незабываем в этом, как его... "Иван Петрович покидает рабочее место"? Ах, да, Иван Васильевич, конечно...

   И налила нам бесплатно текилы. После текилы и Миронова, я конечно не мог ей вот прямо так брякнуть про Филю. Поэтому, я повернулся к мужику слева:

   - Извините, вы - болгарин?
   - Да, конечно, а что?
   - А можно вас кое-о-чем спросить?
   - Ты из России, да? А хочешь сначала это, шутку скажу?
   - Какую шутку?
   - Ну, то есть - как это по русски? - анекдот! Значит, встречаются два грузина...

   На третьем грузинском анекдоте, мужик разгорячился и начал пытаться изображать грузинский акцент с помощью болгарского и ещё текилы. Хозяйка утопила его голову у себя на груди и, ожидая пока руки и ноги перестанут дёргаться, извинительно сказала:

   - Ужасно Россию любит! Ну а грузин-то как!.. Очень известный джазовый пианист, кстати. Часто здесь по ночам играл - пока соседи не накапали.

   Джазмена про Киркорова я спрашивать побоялся - так можно и в пятак заработать.


   Оставался последний день в Болгарии. Мы шли по парку, где на летней сцене металлисты энергично изрыгали на благодарных слушателей слюну, пену и проклятия под вой электро-гитар. Хаеры, пиво, цепи и шипы - народ отдыхает. Это был мой последний шанс, но... вот, вы бы спросили? Ладно, в следующий раз как нибудь.

sdze

Сигнахи

   Машина у Зуры заводилась только с ходу, а значит что нужно было парковать её на каком-нибудь склоне, чтобы она могла оттуда скатываться. К счастью, во всём Сигнахи нет ни одного ровного места - исключительно склоны. Но, когда мы спустились на восемьсот метров вниз, в Алазанскую долину, Зуре приходилось выбирать правильные места для парковки, что тоже было нетрудно - Господь благословил Грузию холмами.

   Останавливаться приходилось часто. Нам хотелось водички, чурчхел, заехать на базар, винограда, корольков - Зура терпеливо заезжал на очередную завалинку и шел с нами, чтобы лично проследить за качеством приобретаемого продукта.

   Он обещал нам показать, как в Алазанской долине по настоящему делают вино - и честно привёз нас на винный завод, где делают миллион бутылок в год. Девушка из бухгалтерии провела нас по ангарам, где стояли десятки стальных жбанов - в каждом можно было-б утопить два-три счастливых слона. Она даже позволила нацедить из жбана маджари - только-только забродивший виноградный сок. Я выпил два стакана. Мой живот сразу раздулся, уши налились и я начал издавать трубные звуки, требуя присоединиться к слонам из именно этого жбана.

   Когда меня утихомирили, началась настоящая дегустация - два красных вина и одно белое. Мы сделали вид, что сначала не распробовали, так-что пришлось налить ещё. Когда мы шли по третьему кругу, Зура пригубил вино и сказал, что это фигня, вот он нам пару литров своего, домашнего занесёт и нам станет стыдно, что мы визжим над этим как ненормальные. Мы ему не поверили и купили бутылочку to go.

   Через неделю мы вернулись в Сигнахи и Зура приехал в ресторан, где нас любовно откармливали хозяева, с трех-литровой бутылкой своего, домашнего. Мы быстро отдегустировали все три литра и по результатам должен сказать, что домашнее вино отличается даже от самого лучшего бутылочного примерно так-же, как домашняя жратва - от замороженного обеда.

   Вывод из этого, собственно, очень простой: в Грузии вы можете смело доверить свою жизнь первому-же попавшемуся таксисту. Всё то время, что он будет вас возить, он будет с вами возиться. Но, учтите: придётся пить - так-что, просите домашнее.

sdze

Инкерман

   Рядом с карьером из которого вырубили Севастополь стоит Монастырская скала, на которой находится пещерный город Инкерман. Город известен Свято-Климентовским пещерным монастырём, гитаристом Дидюлей, а так-же необитаемыми пещерами на самом верху, с отличным видом вниз.

   При спуске в пещеры наблюдаются остатки древних костровищ, экскрементов и бутылок из-под "Очаково". Но, поднимаешься наверх на скалу - тихо, никого нет; налетает порыв ветра и высокие травы прибоем начинают шелестеть о каменную кладку каких-то древних развалин. На каждой травинке по несколько белых цветков, которые, если внимательно приглядеться (то-есть, если Юле внимательно приглядеться и ткнуть меня туда рожей, чтобы увидел) оказываются улитками. Что там такое ползает по земле, что заставляет улиток прыгать вверх и держаться из-за всех сил? Мы решили подумать об этом где-нибудь в кафе за пределами Монастырской скалы и быстро свалили.

sdze

Как (резко) бросить пить

   Санёк, когда был маленьким, очень любил пиво.

   Ну и потом, все в ихней части пиво любили. Сидят они, значит, как-то вечерком на пирсе и это самое, в общем, и телом и душой. Ну, после тяжелых спецназовских тренировок, значит. И уже звякают пустые бутылки под ногами, а полных совсем уже и не осталось.

   Говорят, значит, Саньку, старшие товарищи, как младшему товарищу: мол, ты этого-то, Санёк, как младший товарищ - старшим товарищам, слетай-ка за добавкой - ну, на сколько там наличности хватит.

   Ну и значит, летит Санёк по тёмному пирсу и не видит как на пути его железная цепь протянута, над асфальтом сантиметров на десять. С лязгом - как ножницы закрылись - хлопается Санёк всем телом об асфальт. Выплюнул зубы - те, что в щеках не застряли - открыл глаза, а перед ним мама - в обморок падает.

   Мама как раз в командировке была. Набирает домашний с ежедневной проверкой - младшенький рапортует чётко:
   - Уроки?
   - Сделал.
   - Цветы?
   - В горшках.
   - Саша?..
   Чё-то мнётся.
   - Чё, не слышишь, что-ли? Как там Саша-то?
   - Ты, мам, не волнуйся только. Он упал.
   - Что значит "упал", балбес?
   - Ну, бежал и - упал. Щас в больнице лежит.

   Заходит мама в палату, а там - Санёк: весь синий, беззубый, в кровоподтёках, башка в железной клетке-стабилизаторе. Упал, блин. Мама и не выдержала. Но, так как у нее кинетическая энергия была - ноль, обошлось без травм.

   У Санька тоже всё зажило - дело молодое. Щёки заросли, зубы вставили. Но, вот, пиво он больше - ни-ни. Вот так резко бросил.
sdze

Прощальное письмо

   "Дорогие, любимые мои Сереженька и Ася! Простите меня..."

   Человек с землистым цветом лица сидел за столом, склонившись над клочком бумаги. Руки его дрожали. Он всхлипнул и продолжил:

   "...Когда вы это прочтёте, меня уже здесь не будет. Я ухожу, у меня больше нет сил..."

   Забрезжил пасмурный рассвет. Человек потёр виски и прерывисто вздохнул:

   "Мне стыдно. Я трус, знаю, но я не в силах смотреть вам в глаза. Когда меня не будет, всем станет лучше. Я - ничтожество. Всё что я после себя оставлю, это немного зловонной биомассы... Прощайте! Вечно ваш, Витя."

   Плачущий человек сложил письмо вдвое и оставил на столе. Он тихо вышел. Скрипнула входная дверь.

   Ася открыла глаза.

   - Сереженька...

   Через несколько минут, когда Сережа так и не вернулся, она вышла на кухню. Сережа стоял, читая написаное на листке бумаги.

   - Тьфу, бля! - сказал он, - Витя, сука, пьяный урод!

   Ася принюхалась.

   - Схожу-ка я за шваброй, - сказала она и вышла из кухни.
sdze

Blind Date

   - Проблема с такими свиданиями, - говорит Боря, - это даже не то, что до свидания девку ты никогда вживую не видел. Мало-ли как она выглядит снаружи - от крокодилов никто из нас не застрахован. Но удивительно как часто, когда знакомишься по интернету, попадаются абсолютно бабахнутые бабы изнутри. Когда мне было лет этак, двадцать, болтал я с одной такой Наташей в чате. Ну доболтались до того, что Шурик и я подъехали к её дому и ждём когда она появится.
   Выходит Наташа. Выглядит совсем не молодо, но зато похожа на продавщицу из сельпо. И говорит:
   - Бля, какой-же мой сын всё-таки идиот! Восемь лет уже, а читать не умеет! Уж сколько я бьюсь с этим засранцем...
   - Очень приятно, - говорю, - Боря.
   - Сам ты приятно! Вот, штаны купила белые, но какие-то, сука, слишком обтягивающие. Мне вчера друзья говорят: "Натаха, посмотри на себя! У тебя вся пизда в этих штанах просвечивается". И правда ведь! Вот, сам посмотри.
   Тут Шурик первый раз проехал нужный поворот.
   - Эй, ты, - говорит Наташа, - ты вообще местный?
   Шурик кивнул в зеркало заднего вида.
   - Да прям, бля. Ладно, я тебя направлю куда надо.
   Шурик содрогнулся. Пока он содрогался он опять проехал поворот.
   - Вы траву курите? - спросила Наташа.
   - Курим!
   - А у вас есть?
   - Нее...
   - Тоже, бля, планокуры, - презрительно сказала она.
   Она полезла в розовую сумочку и достала оттуда косяк длиной где-то в мою руку. Через пару минут, мы обдулись так что Шурик ещё два раза проехал нужную улицу, честное слово. Но, в итоге, конечно, добрались. Заходим значит в "Красный Бархат", нас сажают за столик, мы что-то заказываем... Тут подходит ещё одна продавщица и садится за наш столик. Наташа говорит:
   - Я-ж обещала ещё девочку для твоего друга. Вот, знакомьтесь - моя лучшая подруга Айран.
   У подруги Айран были большие сиськи и усы. Она опустилась на диванчик и гортанно заказала "Сэкс он зе бич".
   - Че это ты жмешься? - Наташа посмотрела на Шурика. - Сядь рядом с дамой, поразвлекай её.
   На Шуриковом лице отразилась гамма негативных эмоций. Он примостился на краешек дивана и начал всхлипывать ещё сильнее.
   Ну, мы-ж обкуренные сидим дико. Смеемся и плачем одновременно. В этой ситуации ничего другого нам не оставалось.
   Айран, значит, пытается общаться - ну, свидание-ж, типа, надо искать общие интересы.
   - Шююрик! Ты Брадвейские шоу льюбишь?
   - Нет! - твёрдо отвечает Шурик.
   - А спартывный зал? Качаться льюбишь?
   - Да... - сказал честный Шурик.
   - А я - нэт! Там так воняет... - и Айран подозрительно принюхалась.
   Тут в "Красный Бархат" зашёл мужик два-на-два и две девушки.
   - Хотят тут всякие, блядей водят! - громко сказала Наташа.
   Мы, всхлипывая, вжались в диванчик.
   Мужик подошел к нашему столику.
   - А ты чё здесь делаешь? - удивился он.
   - А я с Айран тусуюсь здесь, понимаешь. Вот, с мальчиками хорошими.
   - Понятно.
   Мужик обвёл нас взглядом и отошёл на своё место.
   - Брат моего мужа. - объяснила Наташа, - С мужем я в ссоре, - добавила она и обнадёживающе улыбнулась.
   Мужик подошёл опять.
   - Давай выпьем, Натаха! - сказал он. Он оглянулся в поисках свободного места. Неподалёку стояло невъебенного размера дубовое кресло. Он наклонился и легко, на вытянутых руках, медленно пронёс кресло над Шуриком, поставил его рядом со столиком и сел.
   Шурик в это время часто крестился, если бы знал как.
   - Ну, за знакомство! - сказал мужик, - За хороших мальчиков!
   - Всё! - зашептал мне Шурик, - Надо валить, я больше не могу.
   Мы встаем из-за стола и я вежливо говорю:
   - Извините, но нам пора идти. Нам завтра рано на работу.
   - Как? - говорит Айран, - на работу? В воскресенье?
   Я скорбно захихикал.
   - Да. Вот такие мы несчастные...
   Шурик всем своим видом со мной соглашался.

   Едем мы, значит, обратно и у Шурика от всего этого стресса развилась паранойя.
   - Боря, мне кажется за нами какая-то машина привязалась.
   Наташа посмотрела назад и говорит...

   - Стоп! - спрашиваю я у Бори, - какая ещё Наташа? Вы-ж уехали.

   - Они уехали с нами. Попросили их домой закинуть. Ну значит, она и говорит:
   - Это наверное частный детектив, которого мой муж нанял чтобы следить за мной. С приказом, если что - стрелять...
   В общем, с тех пор я - ненадолго - зарекся ходить на свидания по интернету.
sdze

Киев - Одесса

   - ...И попить чего-то надо, - говорит Лёня.
   - О! Точно. Девушка, бутылку воды, пожалуйста.
   - Ты чего? Всё ночь трястись на чипсах и воде? Можно, вон то пиво?
   Тётечка из киоска поставила перед нами полутора-литровый пластиковый баллон с "Бiле". Лёня с сомнением посмотрел на "Бiле" и попросил ещё один.
   Лёня любит путешествовать в комфорте.

   В дверь нашего купе постучались и Лёня полез открывать. Несмотря на дикое количество ругательств и советов расшатывающих дверь и с той и с другой стороны, получалось не очень. Наконец, грубая сила победила. За дверью стоял красный проводник.
   - Билеты предъявите.
   - Дедушка, скажите в каком вагоне вагон-ресторан?
   - Нету у нас тут ресторана. Бедные мы тута все, - проводник обвёл добрым мутным взглядом наше двухместное купе.
   - Хотите, чай сделаю? А покушать - уже в Одессе покушаете.
   - Вот, видишь, - сказал Лёня, - а ты не хотел пива. Щас вообще-б впроголодь ехали, на одних чипсах. А так - есть чипсы и пиво. Полноценный ужин.

   Стучали колёса, стучали клавиши на Лёнином лэптопе. Я глотнул Бiле, чтобы не ложиться на голодный желудок и растянулся на полке.
   Проснулся я глубокой ночью - в тёмном купе спиной ко мне стоял Лёня и пытался открыть дверь. Лёнина спина была одета в китайский цветастый халат, что спросонья меня совершенно не смутило. Поглазев на его безуспешные попытки, я перевёл взгляд на его полку. На его полке спал Лёня. Медленно проделав в уме нехитрые арифметические калькуляции, я осторожно потрогал ногой спину в цветастом халате.    Спина обернулась, предъявив испуганное немолодое лицо.
   - Ой, я вышла в туалет... ошиблась дверью... не могу открыть... извините.... выпустите меня, пожалуйста!.. - лепетала тётка.
   - Пардон, мадам, сейчас мы вам поможем, - сказал я. Тётку было даже немножко жалко - я представил себе всю гамму эмоций которая охватила её когда она обнаружила что заперта с двумя мужиками в тёмном купе.
   После непродолжительной борьбы с дверью, тётка пулей вылетела в коридор.
   - Че случилось? - спросил свежепроснувшийся Лёня.
   - Тётка какая-то заблудилась. Ты, на всякий случай, карманы проверь.

   Всё оказалось на месте. Уже укладываясь спать я увидел как возле двери катаются две полутора-литровые пластиковые бутылки из-под "Бiле". Абсолютно пустые.
   - Лёня! - сказал я страшным голосом, - Она выпила всё наше пиво!
   Лёня недоверчиво оглядел меня с головы до ног и сказал:
   - Ты чего? Это я всё выпил.

   Сволочь, испортил такую отличную развязку.