Category: музыка

sdze

Хуже всех

  Тяжело быть девушкой в Нью-Йорке — все свободное время уходит на личную жизнь. И вот, стоит она, нарядная, глаза сияют, в проёме открытой двери — ждала к восьми и я пришел к восьми.

   - Быстрее, я сделала резервэйшн в ресторане на углу, может тогда даже в кино на девять-тридцать успеем...

  Подожди.

  И вот она слышит, что слишком хороша для меня, что ей здорово повезло, что теперь не нужно тратить на такого говнюка своё время, что она непременно найдёт себе человека, более достойного всех её достоинств.
Collapse )
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
sdze

Встречи со звёздами

Если хотите знать всю правду про Брайтон-Бич - это не тут. Здесь - только сплетни (Весь список).


   В том доме, напротив ресторана «Одесса», был жутко медленный лифт. Тут либо успел, либо — не думай о секундах свысока. И вот, идём, с друганом, по длинному коридору, вдали – открытым зёвом лифт светится, а в нём пытается уехать — в гордом одиночестве — бабуся, в берете и кожаном плаще.

   Ну, мы, конечно, прибавили ходу и поймали дверь в самый последний момент. Втиснулись в лифт, вслед за бабкой - а у неё усы-то топорщатся, как у кисы будённого! Когда-же вокруг усов проявилось, видим: Collapse )
sdze

Причем здесь

   Интересно: если взять самого сладкоголосого соловья и начать ему выдирать крылья, то как на наш, ничего не подозревающий слух, будут звучать его вопли?

   - Господи, как красиво поёт-то, райская птичка.

   Или если у клоуна — горе. Это смешно?

   Муха, которой отрывают лапки жужжит так-же, как целая. Хотя, может, какой-нибудь инвалид войны схватится за сердце, услышав разницу.

   Фаина как всегда опаздывала.

   Мы сидели за столом у окна и смотрели как она идёт по тропинке к дому — как будто её руки и ноги дёргает за ниточки пьяный кукольщик.

   - Как всегда. Опаздывает. - Стелла тряхнула копной рыжих волос и заговорщицки нам подмигнула. - А у нас закрыто.

   Я подскочил к двери и задвинул щеколду.

   - Попадёт нам, - нахмурился Ираклий, - англичанка сказала дверь не запирать. Тем более, её самой еще нету. Полчаса уже ждём...

   Фаина подошла к двери, подёргала ручку. Потом, вытягивая шею и подслеповато щурясь, начала смотреть в окно.

   - Прячься!..

   Мы бросились под стол.

   - Откройте!

   Все прыснули со смеху. Тише, тише, громко шептали мы, но от этого хихикали еще больше.

   - Откройте! Я знаю, что вы там!

   Голос её звучал пискляво, обиженно, как противный комар.

   - Ви ар клоузд, - отчётливо сказала Стелла из-под стола. Произношение у неё было замечательное. Мы, уже не скрываясь, смеялись во весь голос.

   - Дураки! Я все расскажу Маргарите Иванне!

   - Yaбедо-у!

   - Откройте! Мне холодно...

   Капли дождя начали барабанить по оконному стеклу.

   - Впустите меня! Откройте! Мне мама не разрешает под дождём мокнуть!

   - Вы слышали? - надрывались мы, - ей мама не разрешает!

   Фаина начала плакать. Это звучало как будто карета скорой помощи пела дуэтом с икающим морским котиком. Она развернулась и пошла обратно, по тропинке, от дома. Её мокрые волосы патлами лежали на её плечах, которые вздрагивали, как будто их дёргал за ниточки пьяный кукольщик.

   - ...А где Фаина? - спросила Маргарита Иванна.

   Мы тревожно переглянулись.

   - Понимаете... - я запнулся, - она ушла. Мы немножко поссорились и она промокла и ушла.

   - Куда ушла? Почему ушла? - рассердилась Маргарита Иванна, - Что ты мне тут рассказываешь, мой время тратишь, а? Дети ссорятся, причем здесь английский?..

   Теперь вот рассказываю это вам, зачем-то.

   Извините.

Scan0003.jpg


sdze

Пропаганда наркотиков

   Как мы оказались в том клубе, я и сейчас не понимаю.

   Разноцветные огни, бумц-бумц-бумц из колонок, трансвеститы, азиатки с розовыми косичками, торсы полуголых качков — всё это было не моё, совсем. Мне было девятнадцать и я только-только подсел на гитары и дэ-дэ-тэ. Всё это рок-н-ролл – а ко всему остальному я относился презрительно.

   Мой друг N., в то время, был юношей в очках, увлечённым программированием. То есть, тоже не самый клубный вариант.

   Видимо, друзья затащили. Кто — почти все лица давно стёрлись. Помню, была там одна девочка, звали её «Булочки», видимо на неё и приманились.

   Стоим мы, озираемся посреди разноцветных огней, бумц-бумц-бумца и трансвеститов и вдруг — рядом появляется Булочки и говорит:

   - Рот открой.

   И кладёт мне туда маленькую таблетку.

   И снова мы стоим, крутим башками неодобрительно. Орёт музыка, нетрезвая толпа в едином порыве машет руками в сторону ди-джея. Тесно так, что наши лица периодически трутся о торсы полуголых качков, энергично протанцовывающих мимо. Проходящие мимо девицы с розовыми косичками почему-то о нас не трутся, а мы на них и смотреть боимся — а как с ними знакомиться-то? Первый контакт марсианки и еврейского программиста — никакой стругацкий не возьмётся.

   И вдруг.

   Я поворачиваюсь к одной из них и говорю:

   - Ты самая красивая девушка, из всех кого я когда-то встречал.

   Она улыбается мне и, сквозь розовой жевачки поп, доносится:

   - Спасибо, дорогуша.

   Я распахиваю руки, она прижимается ко мне и целует меня в щеку.

   Её бойфренд, с голым торсом, низким лбом и причёской бобриком одобрительно улыбается. Я смотрю в его глаза и понимаю, что он — мой брат.

   Меня относит от них толпой и прибивает к N. Мы смотрим друг-другу в глаза и обнимаемся. Мы с ним дружим с тринадцати лет и это — первый раз, когда мы дотрагиваемся друг до друга. Он кричит:

   - Слышь, какая музыка о-ху-и-тельная! Вот эти: бумц! Бумц! Бумц!

   Я, зубасто скалясь, соглашаюсь. Вокруг меня танцуют мои небесно-красивые сёстры, братья с мощными торсами, сиблинги-трансвеститы... В калейдоскопе из разноцветных огней, лиц и бумц-бумц появляются и исчезают Булочки, N-ая программистская шевелюра – её гладят маленькие японские девушки с сосками в зубах, я сам — в зеркале клубного сортира, счастливо улыбающийся своему отражению, отражению целующейся парочки и, блюющего рядом с ними, полуголого качка.

   Ночь пробегает как взбесившаяся лошадь и нас выплёвывает из тёмной, родной утробы клуба в раскаленный, июльский Нью-Йорк.


   Всё это, конечно, я доктору не рассказывал. Просто сказал:

   - Да ничего особенного не делал. А что?

   - А то, чувак, что у тебя анализы — неделю назад были ниже плинтуса, а теперь — как у нормального человека.

   Тут, доктор посмотрел на вас и сказал:

   - Если вы не в курсе, у Яши тромбоциты низкие — кровь не сворачивается. Он, кстати, раньше писал об этом. Я его на стероиды посадил, сначала помогали, потом — перестали. Опасная штука — я ему теперь каждую неделю кровь беру, на анализы. И вдруг, в этот раз... Ну, так не бывает, в общем. Я специально его переделать заставил, думал — может ошибка какая-нибудь...

   Доктор развернулся ко мне обратно:

   - Еще раз тебя спрашиваю, скотина, чем ты эту неделю занимался?

   Я посмотрел в его добрые глаза, сглотнул и сказал:

   - Ходил в клуб, жрал «экстази».

   - Это — МДМА, то есть? Ну, хоть не кололся... В общем, непонятно, конечно... Ладно, ступай, рэйвер. В следующий вторник — ко мне, кровь отсасывать.

   Через месяц, мы с N., как моисеи, повели дюжину наших друганов клубиться, жрать чудо-наркотик. Всем, конечно-же, жутко понравилось. А мне — особенно. C времени первого раза, мои анализы опять упали ниже плинтуса и второй раз меня опять не подвёл — уровень тромбоцитов снова подскочил до нормального.

   - Ладно, давай это своё экстази, - хмуро сказал доктор.

   - Зачем? - таблетки было жалко.

   - В лабораторию пошлю, проверю что там на самом деле.

   Результаты подтвердили приверженность Бруклинских барыг к качеству продукта — сто-процентное МДМА.


   За несколько лет регулярного поедания экстази в клубных и домашних условиях, с друзьями, подругами, знакомыми и незнакомыми у меня опять начала сворачиваться кровь, я избавился от зависимости от русского рока и выучил кучу всего нового про этот наркотик.

   Например: МДМА придумали немцы в 1912 году, когда пытались найти кровоостанавливающее средство.[*] У немцев там что-то не срослось, а мне — пригодилось.

   Любовь к ближнему своему и всем дальним к утру выветривается. Но память, память — остаётся. Иногда просто достаточно знать, что ты на такое способен.

   Лучше жрать чистое МДМА, без примесей (классические таблетки «экстази» - это МДМА смешанное с амфетаминами). Порошок отмеривается на весах, замешивается с водой или соком. Лучше выпить залпом — горько, как на свадьбе. Потом — двадцать минут, полчаса, час напряженного ожидания — а вдруг не вставит?.. А вдруг барыга надул?..

   И вдруг.

   Мышцы сводит нервной истомой. Хочется растягиваться. Зрачкам становится тесно в радужке. Пять минут, десять — и вот, с глубоким, глубоким вдохом, приходит первая волна.

   Господи, как же я вас всех люблю. Сделайте, пожалуйста, музыку погромче.



sdze

Арабелла

   - ...В моей жизни было целых три жениха. Причем, первые два были одним и тем-же человеком. Мы страшно любили друг друга. Он играл на флейте в Нью-Йоркской филармонии...

   Смотрю на Арабеллу — 180 крупных итальянских сантиметров, усы, мощный бюст. Она — и флейтист Нью-Йоркской филармонии?..

   - Эй! Чего уставился-то? Мои глаза - выше. Хотя... трудно тебя винить. Бюст у меня от мамы, он у неё был лучший в Риме. Вот мой папаша запал на него и каким-то образом умудрился на нём жениться. Как моя мама согласилась выйти замуж за чернорабочего из Меццоджорно?.. Как?.. Но думаю, её — не папаша — мой братик уговорил, еще из утробы... А я уже тут родилась, буквально через год как переехали... А что им еще оставалось делать? Над мамой каждый римский булыжник под ногами смеялся. Не в Неаполь же им было валить? Вот и уехали в Америку...

   - Не отвлекайся, расскажи про флейтиста.

   - А, ну да... Значит, первый раз свадьба расстроилась из-за его старшей сестры. Не любила она меня, считала что её бамбино может найти себе получше. Да она скорее была его мамашей, чем сестрой; неудивительно — 27 лет разница в возрасте...

   - Сколько, сколько?

   - 27 лет. От одной и той-же матери.

   - Это как вообще?

   - И отец у них был общий! Матерь его была танцовщицей в труппе Марты Грэм. Когда ей было восемнадцать, влюбилась в солиста, вышла замуж, родила дочь и немедленно разошлась с мужем. Ну, неудивительно ведь, правда? Потом — годы упорных тренировок, гастролей... Встречаются пожилые премьер и прима ассолюта — бокал вина, второй, а может тряхнём стариной, мио каро? Тряхнули, зачался мой любимый... Маме его уже под полтинник натикало. Она не хотела верить что забеременела, ведь месячных у неё уже лет двадцать не было — танцовщицы там так выкладываются, что все женские дела у них в страхе улетучиваются... Чудо, правда? Как непорочное зачатие, только — круче. У Санта-Марии, наверное, с женскими делами-то все в порядке было.

   Я поперхнулся аперитивом. Арабелла терпеливо подождала пока я прокашляюсь и продолжила:

   - Всем хорош был мой любимый, флейтист, умeн, покладист... Даже, слишком! Сестре своей — не противоречил. Вот и расстроилась наша свадьба... Ну, он через несколько месяцев приполз: не могу без тебя! Не хочу! Выброшусь из башенки фамильного особняка в Ньюпорте! И я, дура, растаяла. Назначили новую дату, купили платье, цветы, снова разослали приглашения... А за месяц до — звонит мне эта ведьма и говорит...

   Она осёклась и мощной лапой сбила с траектории проносящегося мимо официанта.

   - Ладно... все в этом мире преходяще... Выхожу я как-то в гостиную, смотрю: на диване мужик лежит, в пиджаке, ботинках, лысиной наружу. Я подкрадываюсь ближе — стра-а-шно! Мне ведь всего лет 12 было... Тут мужик поворачивается ко мне... Я ему: дядя Франческо! Неужели это ты? А он мне: О, Арабеллина! К сожалению, это — я! Мой дом в Неаполе сгорел дотла! Нет больше в этом мире угла, который я могу назвать своим. Я тут полежу пока?

   - А ты что?

   - А я – ничего. И родители — тоже. Это ведь мой дядя, родной брат моего отца. Так он следующие четыре года и лежал у нас на диване. А потом вернулся в Неаполь, дом свой отстроил... Так что, все рано или поздно налаживается... Потом, правда, дом опять сгорел... Так и у меня все наладилось: встретила своего следующего жениха, отличного парня, без братьев и сестер, достаточно творческой профессии...

   - Тоже в филармонии играет?

   - Нет, он — профессиональный боксёр. В супер-тяжелом весе.

   Я смотрю на Арабеллу — 180 крупных итальянских сантиметров, уши, мощный торс.

   - А вы, во время ссор, это самое... До мордобоя не доходит?

   Она поперхнулась монтепульчано.

   - Издеваешься, что-ли? Я и бывшего своего ни разу даже пальцем не тронула. А с этим вообще никогда не ссоримся, живем душа в душу, в музеи ходим, в филармонию... Недавно даже на концерт бывшего сходили, в первом ряду сидели. Тот, правда, немного нервно играл, волновался, - Арабелла тяжело вздохнула, - видимо все-таки он меня еще любит.



sdze

Дома

...Гаель Гарсия Берналь, классическая музыка, старлетки, изображающие симфонических оркестрочек. Даже действие происходит прямо у меня на раёне. Снял штаны, сделал бутербродик и — обратно в кровать, предвкушая шесть-семь серий, пока не вырубит. Первая серия — даже чугунной голове не катит. Свинтил еще косяк, торопливо высосал и приступил к следующей.

Батареи жарко посвистывают, бездонный интернет, а в дверь звонит деливери-бой с порцией китайской лапши, пивом и аспирином. Сегодня — только трава и Netflix, все-равно я больше ни на что больше не годен, ладно, давай третью серию, ведь всё-ж Гаель Гарсия Берналь, классическая музыка, старлетки, родные кварталы. Так скучал по ним пока шлялся по индийским помойкам, думал: первым делом – в джюс-пресс, потом — в хипстерский кофе, косячок на ступеньках и в кино, арт-хаус. Почувствую себя человеком. Первые пару дней даже домой заходить не буду.

Но — утро, время близится к трем, выдрал себя из одеяла ради кота, который возмущенно топчется у меня по башке. Сигаретный дым еще не рассеялся, в нем — силуэты бутылок и стаканов с окурками, теснятся на столе как плиты на еврейском кладбище, надгробия всем планам на арт-хаус, хипстерский кофе, культурную программу. Среди них высятся две литровые бутылки скотча — пустые, со смесью жалости и тошноты отмечаю я. Господи, как я холил и лелеял их всю дорогу от дьюти-фри до самолета, от самолета до пересадки, от пересадки до другого самолета и потом, уже стянув с конвейера свой рюкзак, понял, что оставил их над сиденьем, 29А, 29А! — девушка, вы записали?.. Вы уверены что они расслышали?.. Да, я подожду, конечно, прямо здесь, рядом с вами. Мистер, нашли, да что же это у вас там такое тяжелое? Ааа, понятно, — смотрит слегка презрительно, — ну что-ж, добро пожаловать в Нью-Йорк.

sdze

Bonus любовь

( Лучше - сначала )


   Следующий день посвятили культурной программе. Из культуры предлагалось следующее:

   Гулянье по Малекон — длиннющей бетонной набережной, которая тянется через пол-города. В хорошую погоду (то есть, всегда) она усыпана бюджетно отдыхающими. Они ловят рыбу, целуются, играют на гитаре и употребляют жаренный арахис по четыре цента за кулек.

Photo by Levik   Распитие рома с местными дядьками, каждый второй из которых бывал в Воронеже, авиационным техником.

   Обед в старой части города, под песни дрессированных туземцев, по цене превышающей среднюю месячную зарплату.

   - Нет, я не могу так. Чувство классовой солидарности не позволяет.

   - Давай хоть гида наймем? Че, может расскажет что-то интересное.

   Следующие два часа мы топали по жаре и послушно слушали как «в 1874 году, первая электрическая лампочка зажглась на улицах старого города! В 1875 году, был основан Кубинский Государственный Университет! В 1881 году, испанский наместник переехал в свою резиденцию, отсюда два квартала налево!..» (Это не точно. Художественная реконструкция.). Учитывая, что гид обещал нам «всю историю Гаваны, от Колумба до Рауля», цифр хватало. Все вопросы, хоть на шаг влево или вправо, вводили его в полнейший ступор. Наконец-то он отпустил нас и мы рванули из старого города. На пути, культурная программа плавно перетекла в обычную. Макатуна схватила за руку стоящая мимо дама:

   - Цигель, цигель, ай-люлю! - Макатун застенчиво ржал.

   Я ревниво потянул его обратно:

   - Это ты мне должна за него платить! Глянь, какой парень красивый! Тридцать баксов - и он твой.

   Не договорились. Вечером, подошли соседки, узнать не появились ли у нас лишние деньги.

   - Извините, девочки. Не получилось заработать.

   Соседки понимающе кивнули. Бесплатно рассказали где тусуется простая кубинская молодежь.

Photo by Levik   Простая кубинская молодежь тусуется в подвальных помещениях, под реггетон и пиво «Кристалл». Платишь два доллара, заходишь внутрь и тебя тут-же облепляют семь-восемь молодых негритянок.

   - Забери меня, папито! - кричат они, как в детдоме, - нет, меня! Недорого!

   И так — в каждом месте, в которое мы заходили. Приунывшие, мы топали домой, как вдруг увидели трёх девиц, красоты неописуемой. Две из них отправились с нами (а Лёва, в силу своего семейного положения, отправился осваивать супер-дорогой Вай-Фай в лобби капиталистической гостиницы «Свободная Гавана»).

   Я с подругой уединился и, yada, yada, yada, оказалось, что моя женщина — мужчина. Сразу возникло множество вопросов и самый главный:

   - А эта, которая сейчас с моим другом в соседней квартире... тоже?

   - Тоже.

   - Одевайся быстрее, пойдём, посидим у него на крыльце, я хочу первым видеть его физиономию на выходе.

Он(а) прихорашивалась перед зеркалом.

   - Знаешь, ты самая красивая мужчина, из всех кого я когда-то встречал.

   - Ты подожди, я еще годик гормонов попью, потом еще три-четыре в очереди на операцию постоять... Прямо здесь в Гаване делают, бесплатно.

   Эх, долго ждать. Мы уселись на Макатунское крыльцо и закурили - два мужика, после тяжелого рабочего дня. За дверью были слышны недоуменные шорохи. Она открылась и я немедленно испытал самое глубокое удовлетворение за всю нашу поездку.

sdze

Загадка

   У нас Болгария всенародно известна своими курортами, сигаретами "Шипка" и болгарским перцем - Филиппом Киркоровым. Всегда меня будоражило: любят ли, знают ли его на малой родине? Оказалось, в Софии на каждом заборе прилеплена Филина чушка с угрожающей надписью: "для вас, в новом феерическом шоу "ДруGOY". Значит, знают. Но, любят-ли?


   Очаровательная девушка в вегетарианской пекарне принесла нам счёт.

   - Можно вас спросить кое-что?
   - Да, конечно.
   - Знаете-ли вы кто-такой Филипп Киркоров?

   В этот момент проходящая мимо официантка уронила тарелку.

   - Извините? Я не расслышала.
   - Слышали-ли вы про Филиппа Киркорова?

   В ресторане начали кричать.

   - Извините, - сказала официантка, - у нас почему-то фруктово-йогуртный торт скис. Такого раньше никогда не случалось. Не можете повторить опять?
   - Филипп Киркоров...

   Кто-то за соседним столиком подавился и девушка ускакала за адвокатом. Я решил попытать счастья на улице.


На улице, чумазый бомж в новых, рыжих шузах заливисто вопил об обновке городу и миру. Штиблеты были совсем не дурны и орал он вполне музыкально. Я понял, что и этот человек скорее всего не оценит Киркорова и, прижавшись к стеночке, прошел мимо.


   Вечером, в баре, узнав откуда мы, хозяйка перешла на русский:

   - Как я люблю Россию! Нас, кстати, в детстве заставляли русский учить, но мне нравилось. А как я люблю ваше кино! Особенно Миронова - как он был незабываем в этом, как его... "Иван Петрович покидает рабочее место"? Ах, да, Иван Васильевич, конечно...

   И налила нам бесплатно текилы. После текилы и Миронова, я конечно не мог ей вот прямо так брякнуть про Филю. Поэтому, я повернулся к мужику слева:

   - Извините, вы - болгарин?
   - Да, конечно, а что?
   - А можно вас кое-о-чем спросить?
   - Ты из России, да? А хочешь сначала это, шутку скажу?
   - Какую шутку?
   - Ну, то есть - как это по русски? - анекдот! Значит, встречаются два грузина...

   На третьем грузинском анекдоте, мужик разгорячился и начал пытаться изображать грузинский акцент с помощью болгарского и ещё текилы. Хозяйка утопила его голову у себя на груди и, ожидая пока руки и ноги перестанут дёргаться, извинительно сказала:

   - Ужасно Россию любит! Ну а грузин-то как!.. Очень известный джазовый пианист, кстати. Часто здесь по ночам играл - пока соседи не накапали.

   Джазмена про Киркорова я спрашивать побоялся - так можно и в пятак заработать.


   Оставался последний день в Болгарии. Мы шли по парку, где на летней сцене металлисты энергично изрыгали на благодарных слушателей слюну, пену и проклятия под вой электро-гитар. Хаеры, пиво, цепи и шипы - народ отдыхает. Это был мой последний шанс, но... вот, вы бы спросили? Ладно, в следующий раз как нибудь.