Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

sdze

Клуб любителей книги

«Одни только дети знают, что ищут.»
Антуан де Сент-Экзюпери

   Звенел последний звонок и родители отправляли меня на каникулы к бабушке и деду, в маленький городок на Кубани. Так как — лето, в школу не нужно, бабуля разрешала мне поваляться в кровати часиков до восьми. Затем — подъем, чистить зубы и немедленно кушать, ребёнок будет бегать весь день, расти, набираться сил, физически развиваться, ешь, ешь, Ясточка.

   Я выходил на улицу, глубоко вдыхал пыльный аромат ленивой казацкой вольницы, оглядывался на бабушку в окне второго этажа, пинал бесформенный дворовый мяч в сторону стайки голубей. Огибал угол и уже совершенно другим шагом — быстрым, целеустремленным — направлялся в сторону городского центра. Я даже успевал зайти в булочную и купить несколько рогаликов по три копейки за штуку. В 9:05 — всегда с опозданием на 5 минут почему-то — тётя Люда отворяла двери и видя меня, ворчала: как штык, ишь ты... я там тебе отложила... И впускала вовнутрь.
Collapse )
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
sdze

Читающий ребёнок

   В отрочестве нас увлекает многое — время такое. Вот, например — я, начитавшись про чёрные дыры и сквозь тернии к звёздам, страшно возбуждался при мысли о новых, неизведанных мирах. Самых разных. В Библии, кстати, написано, что другой человек — аки мир целый. И пусть проникнуть в другого человека возможно всего на несколько дюймов, эта возможность будоражила меня больше, чем пробраться на сотни миль вглубь дельты амазонки.

   А самый волнительный момент — это когда твой клипер впервые проскальзывает в устье незнакомой терры. А затем водружаешь флаг, осматриваешься, а там все как обычно: холмы, ложбины, песок, скудная растительность — картина, отлично известная всем морякам. Ну прошлёпал пару раз туда-сюда, сопя, хрипя, налегая на вёсла, а дальше — Collapse )
sdze

В мире мудрых мыслей

«У этого автора ужасная калейдоскопическая, хаотичная картина миропредставления. Бессмысленный текст. Противное нытье какого-то еврея из Бруклина, который для усиления своей бездарной трусливой прозы еще и зацепился за экзистенциализм.»

Спешите видеть (у Лёвы в блоге):

«Чума» в Манхэттене: мысли из эпицентра эпидемии


sdze

Ностальгия

   Первый раз это случилось тёмным, февральским днём, в одном квартале от Брайтон-Бич. Я их не увидел — обжигающий ветер не давал поднять голову, зато отлично передувал их беседу в мою сторону. Эти звуки я не слышал уже больше двух месяцев, с тех пор как мы приехали сюда жить. Я прошел поворот на свою улицу и слушал, слушал. Иногда над головой прогрохохатывал поезд подземки и я прибавлял шаг, чтобы быть поближе к говорящим, слушать язык, звуки которого переносили меня домой.

  Дома светало, туман сползал на улицы с заиндевелых холмов, из него доносилось блеяние и глухое позвякивание колокольчиков.Collapse )
sdze

Лень

   Звоню Мойше — приезжай! Сегодня - танцевальный парад будет протанцовывать — прямо под моими окнами. Два часа подряд, тяжело дыша, танцуют мимо — танц-школы, народные танцы, энтузиасты ночных клубов; полуповорот налево, улыбка — направо. Рай для фотографа.

   - Неаааа.... лень.... - говорит.

   Ну, я сурово пристыдил. Лень — хуже болезни, говорю. Лентяй и сидеть устаёт, говорю. Под лежачий камень вода не течет — и другие отличные поговорки про лень, взятые из Гугла.

   Через пять минут звонит мне уже он:

   - Кид! - голос звенит триумфально, - это ты — приезжай! На Брайтон Бич сегодня будет русский гей-парад!

   Тут он меня уел, конечно. Все отлично знают, что будет если протащить колонну геев через «русский» район. Я — хоть и не фотограф (вот, кстати, мой инстаграм: ), но тоже отлично понимаю, что рай для фотографов сегодня, это — на Брайтоне.

   Сижу, думаю.

   С одной стороны, очень хочется поехать — словить кадр, как русские геи героически отбиваются от брайтонских высокоморальных алкашей.

   С другой стороны — здесь, это вам не родные березки. Нью-Йорские менты жестко пресекут любые попытки духовных скреп, а тогда — зачем пилить через пол-города?

   С третьей стороны — можно пощёлкать лица наших пенсионэров, осуждающих содомию.

   С четвертой — Яш, ну ты-ж сам понимаешь, просто тянет тебя на горяченькое. Ты ж расстроишься, если геи просто пройдут, бабушки поворчат, а алкаши еще накатят. Что-ж это ты за человек-то такой, вааще?..

   ...Если вам показалось, что всё это начало съезжать в нудное самокопание и морализаторство, то — вам не показалось. Поэтому, немедленно сворачиваю и погружаюсь в воспоминания о том, чем был занят всю неделю:

   Не встретился с приятелем на пиво.
   Не сходил с подругой на выставку.
   Не пошел с друзьями на концерт.
   Не поехал к сестре и племянникам.
   Не навестил родителей.
   Не посмотрел «Трудно быть богом».
   Не выучил испанский.
   Не познакомился с той, в жёлтом сарафане, проходящей мимо.
   Не сгонял на гей-парад на Брайтоне.

   Зато, не пропустил танцевальный парад. Вон он — танцует под окнами. Хорошо, что он начинается где-то после полудня, а то — стыдно признаться — пропустил бы его тоже.



sdze

Формула успеха

   Нет, нет! Я напишу! Обещал, что буду писать - так что вот вам.

   Сегодня я прошел мимо дюжины кофеен, где у каждого хипстера на ай-маке виднеется гениальный сценарий. Что гениальный понятно по выражению хипстеровских лиц. Что же я могу написать, если в каждой кофейне уже хранятся несколько шедевров современной литературы?

   В слезах, я шарахнулся от витрины кофе-шопа прямо в объятия пешеходки.

   - Сорри, - злобно сказала она мне и продолжила в ай-фон, - ...заканчиваем постановку в феврале. Говорю тебе, он - гений. Это будет радикально, революционно...

   Она стряхнула меня с пути и затерялась в открывающихся блестящих перспективах. На её месте возник стильный молодой человек с осанкой и волосами на ветру.

   - Не поможете-ли долларом? - высокомерно спросил он. - Мне совсем немного не хватает на автобус до родного Арканзаса.

   Доллар я не дал. Я жаден до глупости. А ведь может на самом деле, лишь моего доллара ему не хватало на билет домой. И он остался, заселился в какой нибудь шкаф у друзей, украл старый ай-бук и теперь строчит на нём сценарий о трудном пути гениального писателя из Арканзаса в Манхэттэн.

   Среди такой плотной толпы, мой собственный трудный путь и не разглядеть. Но, ведь я обещал что буду писать - так что вот вам:

   Проснувшись рано в полдень, уже не молодой, но ещё гениальный хипстер Яша повёл бородатой башкой по сторонам, в поисках чего бы твитнуть. Башка гудела от вчерашних Пабст-блу-рибонов. "Без кофе любой фриланс прокрастинируется" думалось ему по дороге в самый ироничный на раёне кофе-шоп. Его Конверсы бодро шлёпали по асфальту - ведь придёшь, а там эти бестолочи уже все места заняли. Тогда весь день насмарку - ведь в одиночестве гениальные сценарии не пишутся...

   Яша слюрпнул сой-латте, хрустнул ай-буком и приготовился поведать урби эт орби о драматических последствиях предыдущей ночи. Вдруг, перед ним возник стильный молодой человек с осанкой и волосами на ветру.

   - Не поможете-ли долларом? - нежно спросил он. - Как хипстер хипстеру?

   Яша почесал на носу Рэйбаны, приготовившись помочь советом, как вдруг стильный молодой человек схватил ай-бук и рванул из кофейни, чуть не попав в объятия пешеходки.

   - Сорри, - злобно сказала она бывшему владельцу ай-бука, - не видела куда он делся. Затерялся в открывающихся блестящих перспективах. Ведь теперь у него есть всё, что нужно для успеха в этом городе. А ты, ты домой иди. Можешь больше ничего не писать сегодня.
sdze

Определённый минимум подготовки

   – Ухожу я от тебя… – я виновато глядел в пол. И поспешно добавил: – нет, ты это, не думай, всё у нас было замечательно. Просто мечта у меня такая…

   – Знаю, знаю, вали. – сказал Славик, – но, перед тем как уедешь, чтоб все дела у меня тут были переделаны!.. И страницу мне новую, корпоративную забабацай…

   Так славная адвокатская контора “Smortitski & Sdze, PLLC” превратилась в “Smortitski Law Group, PLLC” потому-что Мистера Сдзе укусила в жопу муза дальних странствий. Вообще, Славик, должен тебе тут признаться, что ты был лучшим партнёром, который у меня когда-то был. Пусть у меня других-то вовсе и не было, неважно. Столько времени, сколько я проводил с тобой, я не проводил ни с кем. Ты был как моя вторая жена, только без физических отношений - ведь за последние четыре года ты каждый день по восемь часов в день…. – ладно, пусть всего по шесть часов, но с понедельника по пятницу! – лицезрел мою сонную рожу в трёх метрах от себя и ни разу к ней не приложился…

   Ладно. Чего я тут хотел сказать, перед тем как отвлёкся и расчувствовался: трудно просто так встать и свалить на годик – нужен определенный минимум подготовки. Например – закруглиться с работой. Или вот, сказать маме что ты бросаешь хорошую работу, квартиру с балконом и главное – родителей, которые наверное что-то не так сделали, кого-то как-то не так воспитали и вот им теперь такое наказание… В общем, сказать маме тоже нужен определенный минимум подготовки.

   В нашем случае этот минимум занял где-то год.

   За этот год, мы плавно закруглились с работой и колледжем, сообщили родителям, выслушали кучу советов, раздали долги, мебель, книги, поцеловали племяшек и поселили любимого кота с его любимым дядей Лёвой.

   Вообще, Лёва, должен тебе признаться… блин, ну вот, опять. Скажу просто, что у нас охуительные друзья (а ты Лёва, самый охуительный – только не говори никому) и мы по вам уже скучаем. А вы, конечно-же, по нам. Но, ничего – если вы нас любите, припрётесь к нам сами.
sdze

Первая Любовь

   Пока девочке не расскажешь сказку, спать она не ляжет.

   Это Яша знал на собственном опыте. Мама научила Яшу читать с трёх лет. Поэтому, каждый день после обеда, воспитательницы сажали детей вокруг него и говорили:
   - Читай, Яша, вслух!
   Яша раскрывал текущую фаворитку и девочки вокруг переставали визжать и ёрзать - лишь сопли текли незамеченными по очарованным лицам. Воспитательницы наслаждались тишиной - дым их сигарет благодарно окутывал детей, защищая от горячих грузинских микробов. Через двадцать минут, все засыпали сами.

   Кроме Яши и Томы.

   Тому Яша приметил ещё в средней группе - она была самая губастенькая и самая высокая. Тем-же вечером, Яша показал её папе и решительно сказал:
   - Папа, я на ней женюсь!
   - Зачем тебе такая дылда? - Папа с сомнением посмотрел на Тому, - её-ж целовать придётся только если залезешь на табуреточку. Утомительно это.
   Но, как обычно случается, тщетны были родительские увещевания. Ради Томки, Яша даже начал читать разную дамскую туфту, типа "Аленького Цветочка". После того, как всех укладывали спать, Тома с Яшей продолжали беседовать о литературе. Правда, скоро злые воспитательницы застукали их и отложили Тому от Яши, в другую спальню. Потом, Тому перевели в другой садик и она забыла про Яшу до самого первого класса.

   В первом классе Яшу и Тому посадили за одну парту, в самом пéреде. Яша развернулся к Томе всем корпусом и любезно сказал:
   - Скажите пожалуйста, а вы уже умеете читать?
   Тома схватила со стола пенал чтобы дать Яше по башке, но, почему-то положила его обратно, выбрала самый толстый карандаш и начала нервно накручивать на него свою белую косичку. "Хоть и носатенький, но ничего," подумалось ей новыми мыслями.

   Этой-же ночью, Яше приснился сон про то, как они с Томой женятся. Сон имел лубочный характер: в самом его центре была большущая кровать, на которой лежал он с Томкой. Вокруг склонились родители с дарами. Справа были папа с мамой: у папы в руках был новый велосипед. Слева Яша с раздражением разглядел Томину маму - она протягивала какую-то ерунду - кажется, тряпки, поварёшки и пылесос. Томина мама строго смотрела на Яшу и он почему-то почувствовал себя виновато. Чувство вины и ответственности за этот важный шаг в жизни каждого мужчины вдруг разрослось до такой степени, что Яша проснулся.

   Отдышавшись, он решил что с женитьбой пока можно повременить. Через месяц, папа подарил Яше новый велосипед и Томка была забыта окончательно.
sdze

Мелкий гешефт

   - Значит так, система простая до идиотизма: продаешь домохозяйкам купоны, которые они предъявляют в магазинах в обмен на мелкие скидки. Покупаешь у компании целую книжечку с такими, отрывными бумажечками за пятнадцать баксов, а продаешь - за двадцать-девять девяносто-девять. Плюс, на цене пересылки сможешь наварить доллар-два.
   - Спасибо! - Яша благодарно записал телефон компании-производителя.
   - Пожалуйста, - сказал Боря, - я в свое время на этих купонах собаку съел. Тошнит.
   На последние деньги были закуплены книжечки. Яша замутил вебсайт, придумал компанию с солидным именем и, прикидываясь удовлетворённой покупательницей, активно расхваливал товар на форумах домохозяек.
   Тётки не клевали.
   Хотелось денег. От пособия по безработице порхнул прощальный чек, нужно было платить за рент и электричество, да и трава угрожающе быстро подходила к концу. От родительских увещеваний найти работу, кошмаром являлись призраки электричек в семь утра и крепла решимость продать хоть один ёбаный купон.
   - Кто-ж у тебя купит один ёбаный купон? Они-ж в книжечках, по пятьдесят штук. Это как-же ты их продавать будешь? Типа, "Купите купон за 50 центов (плюс - мелким шрифтом - $5.99 за пересылку)!", смешно, блядь! Один купон ничего не стоит.
   Как обычно, озарение пришло по обкурке, но Яша его забыл. Вспомнил, когда на следующий день увидел растерзанную купонную книжечку и отдельные купоны, валяющиеся веером по всему полу.

   Через день, на вебсайте появилось новое спец-предложение: "Три купона совершенно БЕСПЛАТНО!" Плюс - мелким шрифтом - "($5.99 за пересылку)". Домохозяйки не могли пропустить халяву, пусть даже им приходилось платить за доставку. Три купона помещались в стандартный канцелярский конверт за два цента, если брать оптом, на который клеилась стандартная почтовая марка. В общем, стало хватать на траву и электричество.

   И тут случились хорошие новости и плохие новости. Хорошие новости позвонили Яше от лица менеджера компании продающей моющие средства, которая хотела сделать промо-акцию среди своих домохозяек. Менеджер считал, что бесплатные купоны - это как-раз то, что им нужно и предлагал купить их у Яшиной компании с солидным именем, да-да, именно у вас, таких популярных среди нашей, гхм, целевой аудитории. Вот уж попёрло так попёрло! - Заказ, блядь, тянул на несколько тысяч, Боря!
   - Яш, плохие новости. Компания-производитель обанкротилась.
   У Яши оставалось всего несколько купонов - сделка века грозила накрыться медным тазом. Учитывая, что источник купонов для домохозяек высох, прощальные несколько тысяч пришлись-бы как нельзя кстати. Почесав извилины, он взял оставшиеся купоны и отправился в копировальный центр.

   Заказ был отправлен и следующие несколько дней прошли в горячих молитвах - пока не пришла оплата. Она была торопливо обналичена, вебсайт закрыт и компания с солидным именем прекратила своё существование.