Category: авиация

Category was added automatically. Read all entries about "авиация".

sdze

Хроника пикирующего бомбардировщика

   Слышал одну историю про войну: самолёт летел на боевое задание, попал под обстрел, пилота ранило, но один из бойцов пересел за штурвал, разобрался, отбомбился и успешно приземлился обратно, на родной аэродром.

   Наше время, однако, такие сюжеты не подсказывает. Вот я — долго продирался сквозь ветер и относительную влажность в модное кафе и теперь мучительно решаю: яичницу или шницель с картошкой? А может Кровавую Мэри? И вообще, где здесь туалет?

   Подлетает официант и цедит сквозь зубы:

   - Ну что? Все еще не решили? - и снова отходит.

   Вокруг расположились хипстеры, каждый лучше меня во всех отношениях. Решительные, энергичные, смеются, разговаривают громко. Один из них глядит в мою сторону и говорит:
Collapse )
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
sdze

Чьи трусы

   Началось с того, что у неё задерживался самолёт.

   Если б по расписанию, то она и уехала бы в десять утра, как и договорились. А так — прихожу и она говорит:

   - А можно я свои вещи оставлю пока тут, на пару часиков? А сама гулять пойду. Рановато еще в аэропорт ехать.

   Поставила чемоданы в угол и — гулять. А я — начинаю прибираться потихоньку. Обычно, после пары недель сдачи хаты, есть где метлой пройтись, но тут — совсем ничего не нужно было делать. Жилица — учительница из Небраски — вылизала квартиру так, хоть каждую неделю сдавай ей. Впрочем, неудивительно — женщина, как правило, ведёт хозяйство лучше, чем мужчина, а мужчина — лучше, чем я.

   Короче, ткнул я метлой по углам, заглянул в раковину, провёл пальцем ноги по кухонному полу... Стащил с матраса простыню и вдруг увидел как в проёме между кроватью и стенкой что-то алеет. Потянул — и вытянул Collapse )
sdze

Индийский транзит

   Самолеты

   У нас было всего две недели для посещения мест, отстоящих друг от друга на многие сотни километров. Времени на переезды жалко, а значит выход один — лететь. Слава индийским богам, по стране летает множество лоукостеров; за относительно небольшие деньги можно долететь из точки А в точку Б, с пересадкой в Дели. Почти всё летает через Дели; не знаю почему, но — это так.



   В теории, плюсы перелетов в Индии очевидны: экономим время, недорого, новые самолеты, и красивые стюардессы (в Индии красивые женщины бывают двух видов: за стеклом телевизора и в униформе авиакомпаний). На практике получалось вот как:

   Летим мы, значит, из Удайпура в Амритсар, в Золотой Храм (с обязательной пересадкой сами-знаете-где). На пути в аэропорт получаем сообщение: «Ваш рейс задерживается на 4ч30м из-за закрытия воздушного пространства в Дели». В январе — туманы, которые, накладываясь на знаменитый Делийский смог, дают такую видимость, что не только самолеты не летают — пешеходы не ходят. Красивая стюардесса говорит: не волнуйтесь, ваш следующий наверное тоже опоздает, успеете! Но в салоне нас посадили в эпицентре группы пожилых израильтян. Когда самолет приземлился, половина из них хотела выходить спереди, половина — сзади, половина крепко спала и те, что спереди, возвращались назад чтобы разбудить их, а те что сзади перли вперед чтобы забрать забытую ручную кладь. Крик стоял как в нашей синагоге на Йом-Киппур. До сих пор удивляюсь как это рассосалось всего за сорок минут. Ну а на наш следующий рейс мы, разумеется, опоздали.


   Поезда

   В Дели оставаться мы были морально не готовы (можете тут почитать почему) и начали смотреть как бы свалить на поезде. Оказалось, что мы еще успеваем на последний. Про билеты не могло быть и речи — все раскупается заранее, резервы уже распроданы, в туристический офис времени ехать нет. Ничего страшного: нужно залезть в тамбур и ждать с понурым видом проводника, которому можно дать на лапу и он тебя пристроит. А можно не давать на лапу — ссадят тебя на следующей остановке или так и будешь ехать в тамбуре с другими зайцами. Кстати, бывают даже узаконенные зайцы — садху, странствующие дервиши. Индийские ЖД разрешают им бесплатно ездить в sleeper-ах — таких вагонах, где есть полки, но спального белья не выдают, нужно заворачиваться в свое одеяло, причем обязательно, а то продует нахрен — стекол в этих вагонах тоже нет.



   В общем, приехали мы на вокзал и оказалось что наш поезд опаздывает на три часа. Всего на три часа? - спросите вы и будете правы; у меня бывало, что и на семь часов поезд опаздывал! Раньше мы даже пытались воспользоваться этой хронической непунктуальностью индийских железных дорог — брали билеты на поезда, что прибывают ночью. Думали: те опоздают как обычно и мы отлично выспимся, но они, суки, всегда прибывали минута-в-минуту и мы оказывались в незнакомом городе, на вокзале в три-тридцать ночи, холодно, коровы, орет репродуктор, спят обезьяны... Сорри, накипело.

   На три часа ожидания кислорода не хватало — воздух в Дели такой, что Пекин нервно курит в сторонке. Мойшин кашель становился все надрывнее; Макатун натянул майку на нос и дышал через нее, напоминая грустного Зорро с эмфиземой.

   - А если он и через три часа не придет?

   - Да, очень может быть. Через три часа они еще отложат. Глянь — туман какой.

   - Блиин... самолеты не летают, поезда не ходят... Прощай, Золотой Храм!

   - А какие еще варианты есть?

   - Можно попробовать машину взять. Ну или пешком, пятьсот километров.

   - Не смеши меня, я кашляю. Езжайте, узнайте про машину. Я рюкзаки покараулю. Только сигареты оставьте.


   Машины

   Все буржуи в Индии так и ездят: на машине, конечно-же — с водителем. Самому водить стремновато: тут каждая дорожная тварь свято верит, что во первых, дорога гораздо шире чем кажется, а во вторых, пусть в самый последний момент, но — не трамвай — объедет. Поэтому, первые несколько раз когда, в облаке мопедов, тебе на встречку выскакивает грузовик, в сфинктер даже иголки не просунуть, но затем расслабляешься.

   Пол-двенадцатого ночи с субботы на воскресенье. Нужна машина, с водителем, 500 километров до Амритсара. Выезд — прямо сейчас.

   - Не волнуйтесь, джентльмены. Машина будет через двадцать минут. Можете пока поссать вон там, напротив того ресторана.



   Приехала машина, ведомая мальчиком, который старательно жевал бетель — в количестве достаточном, чтобы десять часов сквозь туман не спать. Ехал он строго по приборам — в лобовом стекле клубилось серое марево, изредка озаряющееся фарами едущих навстречу. В этих случаях наш водитель резко забирал влево и невидимка проносился мимо. Вслед ему водитель ловко сплевывал бетельной слюной и невозмутимо давил на газ.

   Когда мы проснулись, было уже утро — облако вокруг поменяло цвет с темно- до светло-серого. Наш мальчик все так же хуярил вперед, теряя много кроваво-красной слюны, разве что машина шла быстрее — видимость повысилась с нуля до десяти метров. В эти десять метров выныривали грузовики, мопеды, тук-туки, старухи в сари, коровы, придорожные чайные, усатые дядьки, сгрудившиеся вокруг дымящегося мусора — и немедленно исчезали снова.

   - Приехали-джи, - застенчиво сказал водитель.

   Мы посмотрели в телефон.

   - Как? Ведь еще два километра?

   - Всё. Улицы узкие. Дальше на тук-туке.


   Тук-туки

   Тук-туки — это главное средство передвижения в Индии. Выглядят они так: мопед запрягают в жестяную коробку, где крепятся две скамейки. На передней сидит водитель, на задней — от одного пассажира до бесконечности. Мы, как-то, вшестером такой оседлали: четверо на заднем сиденье, а еще двое обнимали водителя и отталкивались ногами, когда его слишком заносило на поворотах.



   - Яша! Мы эти байки уже слышали раз сто! Холодно! Залазь уже!

   - Он вообще знает куда мы едем?

   - Ну, я сказал — к Золотому Храму...

   - Блядь, куда это он, против движения?..

   - Расслабься! Здесь все так водят. Мы один раз на тук-туке из Харидвара в Ришикеш 30 километров ехали. Так он треть времени по встречке гнал. Чуть не убились — не из-за встречки, а просто трясло неимоверно. То жопой — об сиденье, то башкой в крышу.

   - Сейчас я тебе еще башкой об жопу постучу.

   - Ты просто хмурый потому что мы тебе поторговаться не дали.

   - Да потому-что вы охуели! Два километра за пятьдесят рупий! Это больше двадцати не стоит!

   - Окей! Разница-то аж целых пятьдесят центов — на троих!

   - Дело не в этом! Вы их развращаете — со следующих туристов они будут требовать еще больше!

   - Сам будешь их воспитывать — когда не так холодно.

   - Ой, блядь, куда он прет-то! Слышь, эй, куда-ты, там стена-ж!..

   - Это ведь мопед! У него тормозной путь короткий. Видишь — все ок.

   Тук-тук остановился перед шлагбаумом и водитель знаками показал что приехали. Под шлагбаум, правда, пролезали мопеды и вело-рикши, но тук-туки и машины действительно не совались.

   - Может вело-рикшу наймем?


   Вело-рикши

   - Ты что? Ты вообще на них ездил когда-то? Я как-то залез на такого. Хрипит он, напрягается, а меня бесит жутко, что он так медленно едет и стыдно — оттого, что бесит.

   - Бесит и стыдно. Прям как на семейном обеде. Ладно, давай ножками.


   Ножками

   - Ой, я в говно вступил.

   - Ничего! Чтобы в Золотой Храм зайти, все равно нужно ножки вымыть — там по периметру ручеек такой течет, специальный.

   - Думаешь, они разрешат тебе в нем кроссовки от говна отмыть? Там ноги надо омывать, голые. В Храм в шузах нельзя, только босиком.

   - Босиком? По мрамору? Семь градусов тепла! Хрен с ним, с Золотым Храмом, пошли в гостиницу. И пока не наступит весна — я не транспортабелен.



sdze

Как бросить пить


Один прием ЛСД вылечивает алкоголиков
"Одна доза ЛСД способна полностью вылечить больного алкоголизмом. К такому выводу пришли британские врачи, проводившие исследование почти 40 лет назад..."




   Веня брал пятьсот доз ЛСД по оптовой цене шесть баксов за дозу у доброго дилера Олехито в Вилльямсбурге. Олехито зажигал вонятельные палочки, включал самые попсовые тибетские мантры и застенчиво пересчитывал деньги. Дома, Веня доставал маленькую бутылочку с "кислым" и осторожно капал себе на язык тёмно-зелёной жидкостью. Следующие полчаса проходили в муках подозрений и размышлений о проёбанных трёх тысячах - пока не вставляло. Убедившись в качестве товара, Веня равномерным слоем наносил ЛСД на две страницы книжки, которую он собирался читать в самолёте "Нью-Йорк - Амстердам".

   Лучше всего подходили дешевые издания детективов или фантастики - страницы пористые, лучше впитывают. Поначалу Веня парился, что молодой человек с такой интеллигентной внешностью как у него, читающий "Секс-Пиратов Андромеды" будет вызывать подозрения, но реальность оказалась более равнодушной - ни одна свинья в форме никогда даже не посмотрела в его сторону.

   Прибыв в любимый город, Веня направлялся в кофе-шоп, где сдавал страницы по девять - евро - за дозу. Дальше, страницы нарезались на пятьсот квадратиков и продавались на рэйвах под популярным названием Russisch Sour. В общем, поездка себя окупала.

   И так - четыре раза.

   На пятый, самолёт задержали. От скуки, Веня решил прогуляться в Дьюти-Фри. Там как-раз была распродажа - с дикой скидкой продавался Джонни Вокер, Грин лэйбл - Веня не выдержал и купил восемь бутылок: все для личного пользования. По прилёту в Амстердам, мелодично звенящего бутылками Веню завернули из зелёного коридора и попросили подождать на стульчике. Ждал Веня бесконечно долго - где-то минут сорок. На тридцать-третьей минуте, Веня начал есть "Секс-Пиратов Андромеды".

   Он успел украдкой дожевать одну страницу. Вышел голландец в фуражке и вежливо попросил заплатить налог и штраф за лишние шесть бутылок Джонни Вокера. Веня заплатил, медленно вышел из таможни и побежал в сортир - блевать.

   Конечно, от 250 доз "кислого", не то-что пить - дышать можно бросить. Но, всё закончилось хорошо: времени прошло немного, ЛСД, как известно, не токсичен и Веня съел не ту страницу. На радостях, первую бутылку Джонни Вокера Веня прикончил ещё в электричке из аэропорта в Амстердам.

sdze

Силой мысли

   Вызвал такси. Выхожу, сажусь.
   Водитель говорит:
   - А чемоданы где?
   - Какие чемоданы?
   - Ты-ж в аэропорт едешь?
   Смотрю непонимающе.
   - Ааа, блядь! - хлопает себя по лбу, - Диспетчер сбрехнул! Куда едем?
   Назвал адрес.
   - Это поближе чем аэропорт будет!
   - Да я-б с удовольствием в аэропорт, - говорю, - улетел бы куда-то от этой погоды, в отпуск. Но, не получается пока.
   - Это, брат, такое дело: нужно настроиться. Говорить себе: "поеду, поеду, блядь, в отпуск." Вот я в Нью-Йорке уже лет десять живу - а ведь, никогда и подумать не мог!.. А тут мне недавно сын говорит: "Помнишь, пап, как ты в Алма-Ате жил и про Америку даже и не слыхивал? А я ещё тогда установку дал: уедем." И действительно - смотри на меня - вот, где я щас?
   - В Нью-Йорке, - признал я.
   - Говорю-ж, сработало! Мой сын ещё тогда работал в этом, секретном управлении гэбэшном - они там разрабатывали это, пара-ненормальное вооружение. Ну, там, силой мысли делали всякое! Я его спрашиваю, над чем работаешь? А он улыбался только - высочайший допуск! Вот работал я тогда в военном училище, заправлял, так сказать, пушечное мясо машинным маслом - ну он и говорит: вот смотри, батя, что завтра случится. Прихожу завтра - сорок процентов учебного состава отсутствует! Дизентерия, бля! Так что, сила мысли - великое дело...
   - А где щас сын ваш?
   - Тут он, где... Следят конечно за ним даже здесь - там-же тоже не идиоты сидят - просто так такого специалиста на волю не выпустят. И за мной следят: вон, видишь справа?
   Справа, за баранкой соседней машины сидел шпион подозрительной наружности с усталым лицом. Он затравленно ёрзал под грузом наших обличающих взглядов.
   - Ну ничего, я от сына тоже кой-чего поднабрался. Смотри!
   Резко зажегся зелёный свет и шпион, силой мысли, свернул.
   - Видел? Кстати, и домчались быстро - когда со мной едешь, зелёная улица обеспечена.
   И действительно...
   - Спасибо, - говорю, - отлично побеседовали.
   - В следующий раз договорим. Ладно... солнце в харю - я хуярю.
   Машина с визгом развернулась на перекрёстке. Светофор предупредительно включил зелёный.