sdze (sdze) wrote,
sdze
sdze

Индийский транзит

   Самолеты

   У нас было всего две недели для посещения мест, отстоящих друг от друга на многие сотни километров. Времени на переезды жалко, а значит выход один — лететь. Слава индийским богам, по стране летает множество лоукостеров; за относительно небольшие деньги можно долететь из точки А в точку Б, с пересадкой в Дели. Почти всё летает через Дели; не знаю почему, но — это так.



   В теории, плюсы перелетов в Индии очевидны: экономим время, недорого, новые самолеты, и красивые стюардессы (в Индии красивые женщины бывают двух видов: за стеклом телевизора и в униформе авиакомпаний). На практике получалось вот как:

   Летим мы, значит, из Удайпура в Амритсар, в Золотой Храм (с обязательной пересадкой сами-знаете-где). На пути в аэропорт получаем сообщение: «Ваш рейс задерживается на 4ч30м из-за закрытия воздушного пространства в Дели». В январе — туманы, которые, накладываясь на знаменитый Делийский смог, дают такую видимость, что не только самолеты не летают — пешеходы не ходят. Красивая стюардесса говорит: не волнуйтесь, ваш следующий наверное тоже опоздает, успеете! Но в салоне нас посадили в эпицентре группы пожилых израильтян. Когда самолет приземлился, половина из них хотела выходить спереди, половина — сзади, половина крепко спала и те, что спереди, возвращались назад чтобы разбудить их, а те что сзади перли вперед чтобы забрать забытую ручную кладь. Крик стоял как в нашей синагоге на Йом-Киппур. До сих пор удивляюсь как это рассосалось всего за сорок минут. Ну а на наш следующий рейс мы, разумеется, опоздали.


   Поезда

   В Дели оставаться мы были морально не готовы (можете тут почитать почему) и начали смотреть как бы свалить на поезде. Оказалось, что мы еще успеваем на последний. Про билеты не могло быть и речи — все раскупается заранее, резервы уже распроданы, в туристический офис времени ехать нет. Ничего страшного: нужно залезть в тамбур и ждать с понурым видом проводника, которому можно дать на лапу и он тебя пристроит. А можно не давать на лапу — ссадят тебя на следующей остановке или так и будешь ехать в тамбуре с другими зайцами. Кстати, бывают даже узаконенные зайцы — садху, странствующие дервиши. Индийские ЖД разрешают им бесплатно ездить в sleeper-ах — таких вагонах, где есть полки, но спального белья не выдают, нужно заворачиваться в свое одеяло, причем обязательно, а то продует нахрен — стекол в этих вагонах тоже нет.



   В общем, приехали мы на вокзал и оказалось что наш поезд опаздывает на три часа. Всего на три часа? - спросите вы и будете правы; у меня бывало, что и на семь часов поезд опаздывал! Раньше мы даже пытались воспользоваться этой хронической непунктуальностью индийских железных дорог — брали билеты на поезда, что прибывают ночью. Думали: те опоздают как обычно и мы отлично выспимся, но они, суки, всегда прибывали минута-в-минуту и мы оказывались в незнакомом городе, на вокзале в три-тридцать ночи, холодно, коровы, орет репродуктор, спят обезьяны... Сорри, накипело.

   На три часа ожидания кислорода не хватало — воздух в Дели такой, что Пекин нервно курит в сторонке. Мойшин кашель становился все надрывнее; Макатун натянул майку на нос и дышал через нее, напоминая грустного Зорро с эмфиземой.

   - А если он и через три часа не придет?

   - Да, очень может быть. Через три часа они еще отложат. Глянь — туман какой.

   - Блиин... самолеты не летают, поезда не ходят... Прощай, Золотой Храм!

   - А какие еще варианты есть?

   - Можно попробовать машину взять. Ну или пешком, пятьсот километров.

   - Не смеши меня, я кашляю. Езжайте, узнайте про машину. Я рюкзаки покараулю. Только сигареты оставьте.


   Машины

   Все буржуи в Индии так и ездят: на машине, конечно-же — с водителем. Самому водить стремновато: тут каждая дорожная тварь свято верит, что во первых, дорога гораздо шире чем кажется, а во вторых, пусть в самый последний момент, но — не трамвай — объедет. Поэтому, первые несколько раз когда, в облаке мопедов, тебе на встречку выскакивает грузовик, в сфинктер даже иголки не просунуть, но затем расслабляешься.

   Пол-двенадцатого ночи с субботы на воскресенье. Нужна машина, с водителем, 500 километров до Амритсара. Выезд — прямо сейчас.

   - Не волнуйтесь, джентльмены. Машина будет через двадцать минут. Можете пока поссать вон там, напротив того ресторана.



   Приехала машина, ведомая мальчиком, который старательно жевал бетель — в количестве достаточном, чтобы десять часов сквозь туман не спать. Ехал он строго по приборам — в лобовом стекле клубилось серое марево, изредка озаряющееся фарами едущих навстречу. В этих случаях наш водитель резко забирал влево и невидимка проносился мимо. Вслед ему водитель ловко сплевывал бетельной слюной и невозмутимо давил на газ.

   Когда мы проснулись, было уже утро — облако вокруг поменяло цвет с темно- до светло-серого. Наш мальчик все так же хуярил вперед, теряя много кроваво-красной слюны, разве что машина шла быстрее — видимость повысилась с нуля до десяти метров. В эти десять метров выныривали грузовики, мопеды, тук-туки, старухи в сари, коровы, придорожные чайные, усатые дядьки, сгрудившиеся вокруг дымящегося мусора — и немедленно исчезали снова.

   - Приехали-джи, - застенчиво сказал водитель.

   Мы посмотрели в телефон.

   - Как? Ведь еще два километра?

   - Всё. Улицы узкие. Дальше на тук-туке.


   Тук-туки

   Тук-туки — это главное средство передвижения в Индии. Выглядят они так: мопед запрягают в жестяную коробку, где крепятся две скамейки. На передней сидит водитель, на задней — от одного пассажира до бесконечности. Мы, как-то, вшестером такой оседлали: четверо на заднем сиденье, а еще двое обнимали водителя и отталкивались ногами, когда его слишком заносило на поворотах.



   - Яша! Мы эти байки уже слышали раз сто! Холодно! Залазь уже!

   - Он вообще знает куда мы едем?

   - Ну, я сказал — к Золотому Храму...

   - Блядь, куда это он, против движения?..

   - Расслабься! Здесь все так водят. Мы один раз на тук-туке из Харидвара в Ришикеш 30 километров ехали. Так он треть времени по встречке гнал. Чуть не убились — не из-за встречки, а просто трясло неимоверно. То жопой — об сиденье, то башкой в крышу.

   - Сейчас я тебе еще башкой об жопу постучу.

   - Ты просто хмурый потому что мы тебе поторговаться не дали.

   - Да потому-что вы охуели! Два километра за пятьдесят рупий! Это больше двадцати не стоит!

   - Окей! Разница-то аж целых пятьдесят центов — на троих!

   - Дело не в этом! Вы их развращаете — со следующих туристов они будут требовать еще больше!

   - Сам будешь их воспитывать — когда не так холодно.

   - Ой, блядь, куда он прет-то! Слышь, эй, куда-ты, там стена-ж!..

   - Это ведь мопед! У него тормозной путь короткий. Видишь — все ок.

   Тук-тук остановился перед шлагбаумом и водитель знаками показал что приехали. Под шлагбаум, правда, пролезали мопеды и вело-рикши, но тук-туки и машины действительно не совались.

   - Может вело-рикшу наймем?


   Вело-рикши

   - Ты что? Ты вообще на них ездил когда-то? Я как-то залез на такого. Хрипит он, напрягается, а меня бесит жутко, что он так медленно едет и стыдно — оттого, что бесит.

   - Бесит и стыдно. Прям как на семейном обеде. Ладно, давай ножками.


   Ножками

   - Ой, я в говно вступил.

   - Ничего! Чтобы в Золотой Храм зайти, все равно нужно ножки вымыть — там по периметру ручеек такой течет, специальный.

   - Думаешь, они разрешат тебе в нем кроссовки от говна отмыть? Там ноги надо омывать, голые. В Храм в шузах нельзя, только босиком.

   - Босиком? По мрамору? Семь градусов тепла! Хрен с ним, с Золотым Храмом, пошли в гостиницу. И пока не наступит весна — я не транспортабелен.



Tags: друзья, индия
Subscribe
Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 29 comments